Abuelo, abuela: qué conflictos te conviene evitar para fortalecer el vínculo con tus nietos

Las abuelas y los abuelos representan una figura central dentro de la historia familiar de cada persona. Cómplices, sabios, pacientes y a veces más desafiantes incluso que los niños, responden a modelos de crianza que probablemente no coinciden con los que sus hijos practican al convertirse en padres y madres.

Este choque generacional puede desatar conflictos alrededor del vínculo de abuelos, hijos y nietos. ¿Quién sienta las pautas de crianza?, ¿todos deben apegarse a ellas?, ¿quiénes salen perjudicados ante estos desencuentros? Una vez más, el diálogo aparece como la herramienta fundamental.

Padres, madres, abuelos y abuelas: cada uno tiene un rol

Los conflictos entre abuelos y abuelas alrededor de la educación y cuidado de sus nietos y nietas son muy comunes y frecuentes, anticipó a Clarín la psicóloga especialista en crianza Deborah Bellota.

“Cuando somos padres por primera vez se nos reedita nuestra propia infancia. En mi rol de madre me surgen recuerdos, afectos o emociones sobre cómo fui criada por mi mamá y también en mi propio rol de madre me surgen recuerdos y emociones que están ligados a cómo mi mamá me trataba a mí cuando yo era pequeña”, explicó. Esto influye así en el modo de criar de cada nuevo padre o madre.

Para evitar este tipo de disputas (o al menos, su escalada), no hay más secreto que el diálogo. La psicóloga (en Instagram, @maternidad_crianza_familia) destacó que es importante dejar claro que siempre será cada padre y/o madre quien marque los lineamientos de crianza de su hijo.

“El modo en que voy a criar lo evalúo, investigo y defino junto con mi pareja, junto con el papá o la mamá de nuestros hijos. Los abuelos deben ocupar el rol de abuelos, que no tiene que ver con la crianza, sino con un apoyo de los propios padres”, sostuvo.

Estas charlas, aclaró, deben darse entre los adultos involucrados, sin la presencia de los chicos: “No es conveniente ni aconsejable hablar de los niños frente a los niños, ya que ellos no pueden procesar ese tipo de información”.

4 beneficios del vínculo entre abuelos y nietos

¿Qué recordás de tus abuelos y abuelas? Algunos lectores mencionaron: “los ñoquis más ricos del mundo”, “las pijamadas en su casa”, “cuando me llevaban a la calesita”, “los paseos en la plaza”, “sus anécdotas interminables”. La huella que dejan es muy significativa y Bellota mencionó una serie de beneficios que surgen del vínculo entre abuelos y nietos:

• Fomenta el desarrollo del apego seguro.

• Favorece el sentido de pertenencia hacia una familia.

• Favorece el desarrollo de la cohesión de equipo.

• Promueve la construcción de un modelo (de hombre, de mujer, vincular, de madre, de padre, etc.).

Abuelos, abuelas: estos son los conflictos más comunes

“Para ser padre o madre tenés que dejar de ser hijo. Es un movimiento psicológico inconsciente y un proceso. Los padres primerizos, cuando no han resuelto sus propios vínculos con sus padres o madres, no pueden dejar de ocupar el rol de hijos”, aclaró la psicóloga para explicar luego algunos de los conflictos más frecuentes.

1- No respetar las pautas de crianza de padres y madres

Eso sucede cuando quien cumple el rol de abuelo o abuela no ha revisado su propia historia y no puede aceptar los límites que pone quien cumple el rol de padre.

“Cuando los abuelos no pueden aceptar el cambio del tiempo, el cambio de la cultura, el cambio de paradigma, no pueden soportar y dar posibilidad de que haya otros modos de crianza. Esa rigidez en la estructura psíquica genera conflictos enormes en el vínculo con sus propios hijos y, por ende, con sus propios nietos”, señaló la especialista.

Lo que se enfrenta aquí, dijo, es el “modo de crianza respetuoso desde la construcción de la autoridad y asimetría de roles versus la crianza autoritaria”, lo cual deriva en mucha tensión y donde el nieto en cuestión recibe dobles discursos y distintos modos de crianza simultáneos.

2- Desautorizar a los padres y madres

La desautorización hacia los padres por parte de los abuelos es algo que sucede de manera directa o indirecta, sostuvo Bellota. Un agravante, añadió, es que suele darse delante de los nietos, algo que genera mucha angustia.

Esto se vincula con las expectativas que los abuelos tienen de sus propios hijos. Así, esta segunda generación de “hijos padres” que no revisó su historia, intenta responder a las necesidades de quienes hoy son abuelos. Desde el plano emocional, destacó la psicóloga, quienes más afectados se ven son los nietos.

3- Tomar decisiones sobre los nietos sin consultar a los padres y/o madres

Se trata de un conflicto muy frecuente. Ante esto, Bellota recomendó dejar para esos abuelos pautas de cuidado (incluso por escrito).

Esto no es garantía de éxito, ya que según la especialista también sucede que aún así los abuelos no cumplan con este pedido. Como consecuencia, no sólo se ve afectado el vínculo entre esos abuelos con sus propios hijos sino que es posible que los nietos “empiecen a desarrollar distintos tipos de síntomas con conductas disruptivas, producto de desequilibrios emocionales importantes”.

4- ¿Los padres crían y los abuelos malcrían?

“Los padres crían y los abuelos malcrían”. Si bien se trata de una frase muy popular, la psicóloga especialista en crianza anticipó que “malcriar no existe”. “Criar se trata de educar. Y esto implica responsabilidad”, aseguró.

Bellota mencionó entonces que, como adultos responsables, existen cinco necesidades básicas que tienen que ver con el hambre, el sueño, el amor, el esparcimiento o el juego y la higiene. "Malcriar", sin eufemismos, sería no cubrir algunas o todas ellas.

En ese sentido, amplió, lo que suele entenderse por “malcriar” es una tergiversación del concepto que tiene que ver con abuelos que no ponen límites, que van en contra de las decisiones de crianza de los padres del niño. Esto, explicó, “termina siendo algo violento y hostil para ese niño”.

5- Evocar antiguos conflictos de esos padres y madres para avalar conductas de los nietos

“Esto es contraproducente e irrespetuoso”, dijo la especialista. En principio, explicó, con este tipo de conductas “no se respeta la diferencia, que es un proceso psíquico infantil que se llama diferenciación yoica. Como padres, lo que nosotros hacemos es fomentar esa diferencia, es decir, que el niño pueda separarse y construir su subjetividad”.

“Acordate cómo eras vos a esa edad”, “vos hacías cosas peores”, “al lado tuyo, a su edad, es un santo”. Frases de este tipo no aportan nada bueno. Según la psicóloga, “sacar estas experiencias a la luz le transmiten a los chicos que 'tienen que ser como' o 'no tienen que ser como'. En el momento en que un abuelo dice 'acordate cómo eras vos' está marcando un modelo y justamente la idea es no hacer comparaciones y respetar que la construcción de la subjetividad de un niño sigue su propio curso individual”.

Por otra parte, agregó, se trata de una crítica destructiva hacia los padres. “Recordarle a ese padre cómo ha sido en su infancia desde una connotación negativa genera malestar en el vínculo, roces, culpa, emociones displacenteras. Es contraproducente y no fomenta nada positivo ni saludable”, cerró.