Mirá qué bien se porta tu hermano, ¿por qué no hacés lo mismo?", "No seas tonto, ¿por qué llorás?", "Dejame que lo hago yo, que vos tardás mucho". Frases que los padres suelen pronunciar sin advertir lo que pueden generar en los chicos. Porque, se sabe, con el amor no es suficiente para que los hijos crezcan seguros de sí, responsables y emocionalmente saludables.

"Nunca se privilegia lo suficiente el desarrollo emocional de nuestros hijos, tal vez porque se cree que con amarlos alcanza. Son muchos los adultos que están convencidos de que sentir amor basta para que el niño se sienta amado", explica la psicóloga Solange García Bardot, del centro Hémera. "En un mundo que cambia y en el que cada vez son más las posibilidades de elección, qué mejor que brindarles a nuestros hijos una fuerte consistencia interna basada en una autoestima real, un sentimiento de seguridad y confianza profundo y la capacidad de generar vínculos amorosos fuertes y duraderos", agrega. El problema es que esto muchas veces no se da y puede dejar marcas en la psiquis del chico.

Fortalecer su autoestima es una de las principales tareas de los padres. "La autoestima es la consideración y el aprecio que uno se tiene a sí mismo; entonces, es importante ayudar a nuestros hijos a reconocer y apreciar sus méritos y valores. Esto se va construyendo y es el resultado del vínculo con los padres y de sensaciones y experiencias que se van incorporando a lo largo de la vida", dice la licenciada Bibiana Piaggio, de la Asociación Psicoanalítica Argentina.

Comparar, juzgar y desautorizarlos también conspiran contra ese objetivo. "Cuando juzgamos estamos definiendo la imagen del niño, que está en formación. Si no nos gusta que tenga su cuarto desordenado podemos decirle: Juancito, no me gusta como tenés el cuarto, yo no quiero tener que ordenar tus cosas todo el tiempo, pero evitemos catalogarlo de vago, sucio o lo que creamos en ese momento que es él. Tengamos en cuenta que ni él, ni nadie, es sólo lo que hace", enfatiza García Bardot.

En un entorno donde el éxito es la meta a alcanzar, a veces se puede caer en la exigencia desmedida. "La sobreexigencia, que en un comienzo viene de afuera, luego es incorporada a la personalidad. Si es excesiva, los chicos no van a estar nunca conformes con lo que logren y esto se va a acrecentar cuando sean adultos", agrega la licenciada Piaggio. Y si eso sucede, probablemente en lugar de escuchar sus deseos intentarán cumplir con los paternos. En otros casos es tan alto el ideal que buscan alcanzar que terminan sintiéndose disminuidos.

Dejar que se expresen

Llorar, reír, gritar, enojarse son maneras de expresar las emociones. Si los padres no pueden lidiar con las de sus hijos tenderán a reprimirlas aun sin darse cuenta, enseñándoles que es mejor no demostrar qué sienten.

"Cuando no aceptamos los sentimientos del niño lo dejamos solos con sus emociones. Si los juzgamos (No seas tonto, ¿por qué lloras?, si las negamos (No mi amor, no pasó nada), si aconsejamos (Lo que tenés que hacer es no prestarle más tus juguetes), no se les enseña a transitar la emoción y darle cauce. El debe sentir que las emociones le son propias, que tiene derecho a sentirlas y que son aceptadas. Si no, su imagen disminuirá intentando reprimir y disfrazar lo que siente", dice García Bardot. Hay que entender lo que dicen los chicos con sus emociones.

Enseñarles a ser responsables es otra de las tareas de los padres. Pero puede haber confusiones: no es lo mismo un chico que cumple con sus obligaciones que uno responsable.

"Cumplir con las obligaciones es una cualidad necesaria pero no suficiente para el desarrollo de la personalidad. La obligación es una imposición externa, algo con lo que no se está comprometido. Es lo que se hace para obtener un premio y evitar un castigo", explica la licenciada Marisa Russomando, directora de espacio La Cigüeña.

Así, las obligaciones requieren que alguien controle y asegure su cumplimiento. En cambio, si esta obligación se transforma en necesidad, la cosa cambia.

"Si esa necesidad es algo por la cual el individuo se realiza, gratifica y reconoce pasa a formar parte de sí mismo. No se hace por imposición externa, sino por necesidad. Esto es la responsabilidad", concluye Russomando.

Palabra y afecto: cómo guiarlos

* Buscar la motivación especial para cada uno de ellos. No hay dos chicos iguales. Lo que a uno le fascina hacer, al otro le molesta. Hay que empezar pidiéndoles que hagan lo que les gusta. Luego, se pasa a la actividad siguiente. Por ejemplo, lustrar los zapatos, ordenar la repisa, pasear al perro, barrer las hojas, poner la mesa.

* Los chicos hacen lo que se espera de ellos. Si siempre hay alguien que haga el trabajo en su lugar no tendrán motivación para realizarlo, porque "total, mi mamá ordena...". Al principio, no lo harán en forma perfecta, pero hay que tener confianza –y darles esa confianza- acerca de que lo podrán hacer bien con el tiempo. Lavar los platos, hacer la cama, colgar las toallas, ordenar el baño son cosas que deben aprender desde chicos.

* La fuerza que sostiene la responsabilidad es el amor propio. Los niños tienen la capacidad de aceptar responsabilidades cuando aprenden a sentir estimación propia y satisfacción por su madurez y su individualidad. ¡Qué ordenada la lista del supermercado, no faltó nada! ¡Qué linda como está puesta la mesa! ¡Qué ricos que están los brownies! ¡Qué bien que quedó tu cuarto! Estímulo, en una palabra.

Fuente: Lic. Marisa Russomando