Portazo, mudanza, pelea, abogados y etcétera no necesariamente son el punto final de una relación. Como es sabido, cada pareja es un mundo, y así como el “hasta que la muerte nos separe” no siempre aplica, el refrán “nunca segundas partes fueron buenas”, tampoco.

Hay todo tipo de parejas que retoman- o intentan retomar un vínculo- incluso después de mucho tiempo. Alicia De la Fuente, licenciada en psicología y neuropsicóloga cita el caso de una pareja que está volviendo tras 30 años, durante los cuales él tuvo otra relación, pero su ex nunca se alejó. Son “casos especiales”. Todos, siempre, son casos especiales.

Están también los matrimonios de muchos años, donde a lo mejor existió una infidelidad, se separaron, pero nunca llegaron a cortar definitivamente. Entonces la pasaron viéndose o escribiéndose, siempre en contacto. Quedan enganchados por una fuerte carga afectiva, por el tiempo que estuvieron juntos. Y si hay chicos, las chances aumentan: se ven en los cumpleaños de hijos, nietos. Siempre hay una buena excusa para mantener ese vínculo.

“También hay casos que son para psiquiatra y medicación, y mucha de esa gente está en pareja. ¿Quién puede estar de novio con un loco? Otro loco”, dice De la Fuente. Y comenta el caso de una pareja que acudió a terapia porque se peleaban mucho: “Ella se había operado ocho veces las lolas; tenía un problema obsesivo. Trabajamos un montón, se dejó de operar, y la pareja terminó recuperándose como pareja. Pero para darse otra oportunidad, los dos tienen que poner mucho de su parte”.

“¿Qué pasa con las parejas? ¿Por qué se pelean?”, se pregunta De la Fuente. La mayoría de las veces se debe a que “los dos quieren tener poder y quieren tener razón. Los escuchás por separado y ambos tienen razón, porque cada uno tiene sus motivos.” El trabajo del terapeuta es tratar de que entiendan al otro y vean la crisis como una oportunidad.

Rearmar una relación

La clave es saber que rearmar una relación lleva tiempo y que si hubo un engaño, hay culpa compartida. Así se evita el juego de la víctima y el victimario, que no lleva a ningún lado. “Según la teoría de Eric Berne, la gente se ubica en tres roles clásicos: víctima, salvador y perseguidor. Si alguien juega siempre el rol de víctima, se lo cree y no sale nunca”, dice la especialista. En tanto, el que juega de víctima se presenta sin recursos, se siente desgraciado y desde ese papel, en cierto sentido cómodo, consigue todo, cuando lo más saludable “es detectar qué parte de la responsabilidad le cabe a cada uno”, agrega.

Por otro lado, a la hora de emprender una terapia de pareja con el propósito de darse una segunda oportunidad, “cada uno debe considerar qué está dispuesto a cambiar, por qué se llegó a esa ruptura. Ya no se trata de volver, sino de avanzar, porque la relación anterior se cortó, se terminó. Lo que hay que armar es una relación nueva. Es un proceso de pasos lentos y cautos, para reconsiderar qué quiere cada uno. Es un proceso de reconstrucción en el que se estudia al otro, a uno mismo, y en el que se pone sobre la mesa aquello que uno cree que puede modificar, acepta modificar, y lo mismo con relación al otro”.

En estos procesos se pone en juego la autoestima. En el fondo, es una lucha de poder. Si bien el ideal es una relación de dos a la par, los hechos demuestran que, generalmente, el que tiene más dinero es el que domina. Por eso, sobre las parejas que ya viven en casas distintas, De la Fuente recomienda que sigan así: “Es una alternativa que si bien resulta mucho más cara, en los hechos, funciona”.

Cuestión de género

“Me asfixiás, necesito aire”, suelen decir ellos. De la Fuente señala diferencias de género: “Las mujeres queremos tenerlos ahí, agarrados: su figura ocupa mucho más lugar en nuestro corazón que la nuestra en el de ellos, y esto no implica que no nos quieran o no nos necesiten”. La mujer, por naturaleza, cede más, es más demostrativa, pero también suele armar problemas de la nada. La verdad es que somos demandantes, exageradas. A veces, nada nos conforma, nos faltan diez para el peso, todo se vuelve dramático”, dice con una pizca de humor. Y asegura: “Desde que la mujer tiene exigencias sexuales, esas exigencia se ampliaron a otros aspectos de la vida”. Y con realismo, concluye: “Por más que se firme que se va a estar en la salud y la enfermedad, la gente se divorcia. Hay cambios, estados emocionales, a la gente le pasan cosas. Vivir es correr riesgos, si no, se mete la cabeza en el piso como el avestruz”. Y entre esas cosas que pasan, muchas veces se empieza de nuevo y se recupera una relación.