02.12.2012 | Fantasías en pareja
Uno más uno… A veces, da tres
Una pareja puede tener la inquietud de sumar a alguien en la relación sexual. Esto resulta válido siempre que ambos integrantes estén de acuerdo y que se realice con la idea de vivir nuevas y estimulantes experiencias, y no como una forma de “infidelidad” o “doble vida”. Consejos a tener en cuenta.
Andrea Gómez
No es poco frecuente que en una pareja surja la idea, propuesta o fantasía de incluir a un/a tercero/a en la relación sexual. Es importante aclarar que esta idea surge al pensar en el placer sexual y erótico, con la intención de vivir nuevas experiencias y no como propuesta de hacer una “doble vida”. No se piensa en la infidelidad, sino en compartir la experiencia de ver y estar con otra persona pero bajo la mirada, presencia y participación de ambos integrantes de la pareja. Entre adultos todo vale, siempre que exista acuerdo mutuo, no haya coerción, ni violencia, ni inclusión de menores.
Algunas personas se niegan a esta experiencia porque consideran que no es correcto, que es peligroso y/o los avergüenza. Pero esta forma de pensar no implica que no se atrevan a incluir al tercero a través de la imaginación, las fantasías, el juego de roles, o las palabras. Es más: es aconsejable probar de esta manera antes de concretar la experiencia del sexo de a tres. Si “jugar” con estas fantasías, no molesta, excita y es tolerado por ambos, tal vez se podría llevar a la realidad.
No debe existir un imperativo en cuanto a incluir al tercero. Debe ser un acuerdo de dos y es muy importante que hablen antes y acuerden la forma en que lo harán. Por ejemplo: cuándo, dónde, con quién; que permitirán en ese encuentro, hasta donde pueden llegar con las caricias y el contacto físico, etc. O sea, poner en claro cuáles serán los límites aceptados y consensuados por ambos. No deberían exponerse a reproches futuros cuando ambos han hablado y han estado de acuerdo con la idea.
Los obstáculos que suelen aparecer tienen que ver, por lo general, con la ideología y los valores que tiene cada persona en cuanto a la sexualidad. Esto es absolutamente válido y debe respetarse. Otras personas prefieren jugar con la fantasía y no llevarla a la realidad por temor a que algún miembro de la pareja se “enamore” de la persona incluida. Las personas muy celosas e inseguras no suelen aceptar esta propuesta. Algunas parejas en crisis, pueden recurrir a esta práctica para “mejorar” la sexualidad en la pareja y supuestamente salvar los conflictos. Si la crisis es profunda y no sólo pasa por la sexualidad, los resultados podrían ser finalmente, la ruptura de la pareja.
Es más frecuente que esta propuesta surja del varón, quien ha sido educado con más libertades en cuanto al sexo y se permite proponerlo con más naturalidad, pero esto no quiere decir que ellas no lo hagan también.
En parejas heterosexuales, la propuesta más frecuente es la de incluir a una mujer. ¿Por qué? Tal vez porque el contacto físico entre dos mujeres se asocia a algo más tierno e inocente; porque las imágenes de dos mujeres en una pose sexual es frecuente en medios de comunicación y es más aceptada y tolerada socialmente, no se asocia al lesbianismo y se ofrece pensando en la sexualidad de los varones, los principales consumidores de estas imágenes y de pornografía. Porque culturalmente la idea de que un varón desee o “necesite” estar con otra mujer es muy común y se justifica como una necesidad de los varones y de su naturaleza; y también porque son menos los varones que pueden tolerar y ver que su mujer sea tocada por otro hombre.
La educación machista sigue imperando en la vida sexual de las parejas en nuestro país. Si la pareja dialoga, es abierta y comparten fantasías y placeres, si no sostienen prejuicios y se sienten seguros del afecto que los une, incluir al tercero puede ser una experiencia enriquecedora y placentera para ambos. Las parejas más posesivas, celosas, con muchos pudores, tabúes y poco diálogo, seguramente no pensarían en concretar el sexo de tres.
Algunos tips para tener en cuenta
* Probar primero con la fantasía a través de juegos de roles, la imaginación, las palabras, etc.
* Antes de concretar la experiencia, dialogar y ponerse de acuerdo sobre qué sucederá, qué quieren ambos y qué no querrán hacer.
* Los reproches están “prohibidos” luego de la experiencia. Tal vez no la vuelvan a repetir, pero no servirán de nada las críticas y las acusaciones posteriores.
* Ambos deben estar de acuerdo.
* Utilizar preservativo.
* Invitar a alguien que conozcan o hayan tenido algún trato o conocimiento y que, por supuesto, acepte participar.
La licenciada Andrea Gómez es psicóloga, sexóloga y especialista en educación sexual.
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