Monotonía en la pareja: ¿es siempre una sentencia negativa para el vínculo?

Cuando la palabra “monotonía” ingresa al campo de las relaciones de pareja suele mencionársela como un aspecto nocivo para el vínculo, como si esto marcase el fin del amor, del encuentro y del deseo. ¿Es esto una verdad inapelable?, ¿cuánto hay de mito y cuánto de realidad?

Mariela Coppola, psicóloga especialista en vínculos y parejas, sostuvo que si bien la monotonía “es un concepto popularmente negativizado, en realidad etimológicamente significa falta de variedad”.

En esa línea, explicó que también “podría ser abordada como una señal positiva para las parejas, entendiendo que es el momento de introducir algún pequeño cambio en la rutina diaria, como para ahuyentar estos fantasmas tan reforzados por el entorno social”.

La especialista mencionó que, acordada por ambos miembros del vínculo, en muchos casos “la rutina puede lograr un contorno claro, preciso y seguro, que brinda refugio y una genuina sensación de sentirse a salvo, abonando y reforzando la confianza”.

Esto, aclaró, dependerá de los patrones de apego primarios de cada uno, así como de la historia vincular experimentada como un mapa relacional que traza vectores de comportamiento y los valores imperantes en cada pareja.

Las creencias limitantes que abundan en nuestra sociedad y asocian monotonía con pesadez, estancamiento, cansancio y aburrimiento generan consecuencias. Según Coppola (en Instagram, @marie.psicologa), estos pensamientos operan inmediatamente en nuestro sistema límbico (es decir, la parte del cerebro encargada de nuestra gestión emocional) y condicionan enormemente nuestras conductas y emociones.

Monotonía y sexo

En el ámbito de la sexualidad, la monotonía puede tener sus propios efectos: “Es posible que deteriore este componente fundamental e impacte negativamente en la comunicación, otro pilar indiscutible en una pareja sana”, anticipó la psicóloga .

El deseo resulta un componente esencial, que conforma las bases firmes de un vínculo sólido con proyectos que son necesarios para experimentar el bienestar. Así, añadió, “el deseo sexual se encuentra afectado. Si la pareja o cualquiera de los cónyuges se siente alejado del otro puede suceder que la sexualidad acontezca como una mera descarga fisiológica despojada de conexión emocional y afectiva, otro grave peligro muy frecuente en las relaciones actuales. La repetición continua de esta forma de abordaje en la sexualidad (descarga fisiológica) inhibe el deseo sexual auténtico, generando graves síntomas en la dimensión erotica y vincular”.

La psicóloga destacó así que “estos síntomas se hilvanan negativamente con otro tipo de deterioros relacionales, presentes en otras dimensiones vinculares que antes no estaban afectadas”, derivando en procesos que Coppola describió como “angustiantes, agobiantes y frustrantes”.

Recomendaciones para habitar una pareja sana

La psicóloga especialista en vínculos ofreció una serie de recomendaciones “cruciales para habitar una pareja sana y vivir el buen amor”:

• Realizar una revisión profunda de las áreas que constituyen los cimientos básicos y esenciales de una pareja es una tarea indicada como termómetro de evaluación consciente y respetuosa en el seno de una pareja que pretende dirigirse hacia la plenitud.

• Registrar juntos cómo se encuentra el ámbito del disfrute, goce o recreación entre ambos y realizar los ajustes necesarios para que sea satisfactorio.

• Distinguir y mantener o crear los espacios personales como una herramienta de salud vincular.

• Es esencial reparar en la comunicación asertiva profunda como espacio de apertura hacia la confianza, lo cual funciona como un faro de la auténtica conexión emocional.

• Otro cimiento firme es la capacidad de manifestar ternura y la importancia de la circulación de afecto en el sistema vincular.

• Utilizar “el lenguaje del valor”, que fomenta lo mejor y los más potencial en el ser amado.