16.07.2012 | La amistad como compromiso
Amigas: ¿se puede volver de una pelea?
No hay vínculo que no transite tormentas cada tanto. La biografía de las relaciones acumula, en general, alegrías y dolores. Nadie es perfecto y muchos distanciamientos son fruto de malentendidos que pueden remediarse. Pero es importante reflexionar sobre los motivos que nos alejan de personas que queremos para abrir la puerta al reencuentro que en el fondo deseamos.
Daniel Rosales
¿Quien podría negar la importancia de la amistad para el bien-estar de cada uno de nosotros? ¿Y qué nos ocurre cuando "nos peleamos" con un amigo/a? Toda suerte de emociones que nos cierran posibilidades hacia el futuro se disparan ante "algo que pasó" y que no queríamos que pasara. ¿Se puede "volver" a ser amigos luego de una pelea? El sentido común respondería de inmediato: depende de la seriedad de la pelea, depende de lo que haya ocurrido.
Y aquí es donde el Coaching Ontológico puede aportar para que podamos distinguir "aquello que no vemos" y así poder reconstruir las relaciones, base fundamental de nuestro desarrollo como seres humanos, en tanto somos seres que se constituyen en tanto otro, o sea, somos quienes somos en nuestra relación con otro.
Nuestra cultura cartesiana nos hace vivir la ilusión de que lo que juzgamos que pasó es lo que pasó, dejándonos ciegos a que "lo que pasó" es una construcción de un hecho (lo que mi amigo hizo o dejó de hacer, lo que dijo o no dijo) más nuestras propios juicios sobre lo que pasó (o sea, nuestra interpretación). El hecho es inmodificable, en cambio nuestros juicios hablan del observador que estamos siendo al momento de ocurrir el hecho. La ceguera es confundir nuestros juicios con los hechos, con lo cual se cierran las posibilidades de "volver a ser amigos".
Veámoslo con un ejemplo: "estoy enojada con María, no me llamó cuando yo la necesitaba, eso muestra que no le intereso como amiga, no le importo, no me quiere". El hecho es "no llamó", todo lo demás son interpretaciones que van sumándose en una escalera de inferencias que disparan emociones de enojo, tristeza, resentimiento, entre otras, acelerando la espiral descendente en la construcción de una amistad.
Si podemos hacernos cargo de nuestras interpretaciones ante un hecho, podremos ahora expresarle a la otra persona lo que a nosotros nos pasó ante esa acción y así pedir al otro que lo considere. En el ejemplo de María, ¿acaso se consideró lo que pudo haberle pasado para que no llamara? ¿El compromiso en dónde está? ¿En buscar las causas del enojo o en sostener la amistad?
Cuando decimos que estamos peleados con alguien, ¿qué estamos observando? ¿Nuestros propios juicios acerca de lo que pasó o el compromiso de un futuro donde ambos sigan siendo amigos? Si podemos distinguir ésto cambiaremos nuestra mirada, focalizándonos en diseñar las conversaciones que se requieran para honrar nuestro compromiso con la amistad.
Hace unos cuantos años, habiéndome separado de la que era mi mujer, nuestra "pelea" como pareja que habíamos dejado de ser estaba interfiriendo en nuestra relación con nuestras hijas, y sin darnos cuenta las estábamos "poniendo en el medio". Al poder distinguir esto, gracias al proceso de aprendizaje que aportó el Coaching, pudimos declararnos socios para siempre en la educación de nuestras hijas, y desde este compromiso: hacernos cargo que nuestras interpretaciones ante diferentes circunstancias sólo hablaban de quienes éramos nosotros, con nuestros acuerdos y diferencias. Decidimos entonces, dado el compromiso declarado, preservar y construir nuestra relación como padres y , desde allí, nos focalizamos en lo que nos unía, más que en lo que nos separaba.
¿Qué estás dispuesta a hacer para recuperar esas amistades que están distanciadas por tus propias interpretaciones de "lo que pasó"?
Por Daniel Rosales. Director de la ELAC – Escuela Latinoamericana de Coaching
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